ДЕТИ И РОДИТЕЛИ:
конфликты, вызванные изменением условий жизни
Я - психолог, и одно из основных направлений моей работы - психологическое консультирование родителей. Последние восемь лет я работаю с семьями, недавно репатриировавшимися из России в Израиль. За это время передо мной прошло множество случаев, внешне различных, но по сути очень схожих между собой.
В определенные возрастные периоды (например, в подростковом возрасте) отношения детей с родителями обычно усложняются. Переезд в другую страну во много раз обостряет все сложности, а подчас нарушает отношения и в те периоды, которые принято считать "спокойными". Недавно, ненадолго попав в Россию, я понял, что и там возникают очень похожие проблемы. Это легко объяснимо. Наблюдаемые мной психологические трудности связаны с резкими изменениями условий жизни. Не все ли равно, вызваны ли они переездом в другую страну или экономическими и социальными потрясениями в своей собственной?
"Бывший учитель"
Обычная в наше время семейная история: родители с,высшим образованием, но работы по специальности нет. Раньше они были уважаемыми людьми и, главное, сами относились к себе с уважением. Теперь самоуважение потеряно. Отец - экономист. Он давно ходит по учреждениям, безуспешно ищет работу. Мать - врач. Недавно ей удалось устроиться уборщицей. К психологу она обратилась с жалобой на то, что одиннадцатилетний сын их совершенно не слушается и не уважает.
- Да и за что нас теперь уважать? - спрашивает она с горечью.
В этой семье психологическая помощь нужна не ребенку, а родителям. Пока они сами будут считать, что их не за что уважать, ребенок будет думать так же: "Они взрослые, - рассудил он, - им виднее".
- Но мы же не показываем ему этого, оправдывается мама.
Однако дети куда наблюдательнее, чем взрослые порой думают. Ребенок смотрит телевизор, или делает уроки, или играет, но краем сознания он следит за всем, что происходит вокруг. Он замечает отнюдь не только то, что ему "показывают", но и то, что от него стараются скрыть. Поэтому дело не в том, что родители пытаются продемонстрировать, а в том, что они на самом деле чувствуют.
Так что же, положение семьи, которую я описываю, безнадежно? Конечно, нет. Разве человека уважают только за его должность? Разве не заслуживает уважения то, что люди не опустили руки, не перешли на положение социальных инвалидов, а трудятся, как могут, и продолжают искать работу, более соответствующую их образованию и профессиональному опыту? Дело вовсе не в их реальном положении, а в том, как они к нему относятся.
Для меня самым лучшим тестом служит вопрос: "Кто вы по специальности?" Если человек отвечает: "Учитель, но по специальности не работаю", или "Электросварщик, сейчас ищу работу", или "Ветеринар, но, видимо, придется переквалифицироваться", то все в порядке. А вот если он говорит: "Безработный", или "Полы мою", или "Бывший учитель физики", то трудности с детьми почти неизбежны.
Важно не то, устроился человек по специальности или нет, и не то, сколько он зарабатывает. Важно, как он относится к жизни, какими ему видятся перспективы, сохраняет ли он самоуважение и оптимизм, верит ли в свои силы. Ребенок не оценивает своих родителей по их социальному положению или по уровню доходов, но их самоощущение значит для него очень много. Если они теряют себя, то он начинает чувствовать себя беззащитным в чужом и опасном мире. И непослушание - далеко не главно беда. Это лишь внешнее проявление того, ;что ребенок потерял ориентиры, что оказались ненадежными его главные опоры - папа и мама.
Готовность к трудностям
У меня есть знакомый Bнженер (кажется, металлург), который давно понял, что его профессия теряет актуальность.
- Меня это не пугает - говорил он. Я готов пойти чернораробочим, могу переквалифицироваться в таксисты: я хорошо вожу машину.
Сейчас он продолжает работать инженером, хотя и не по своей прежней специальности. Новая область ему не понравилась он считает ее гораздо менее интересной, чем та, в которой он работал раньше. Из-з этого он вечно ходит мрачный, недовольный. Общаться с ним стало трудно. Когдав он возвращается с работы, его шеснадцатилетний сын спешит уйти в гости к кому-нибудь из друзей, потому что атмосфера ведоме становится гнетущей.
Казалось бы, человек был готов к любым трудностям. Однако при реальном столкновении с ними у него началась депрессия, хотя трудности оказались не столь велики, как он ожидал. Это далеко не единственный подобный случай. Мы очень часто думаем, что готовы к трудностям, но оказываемся совфшенно не готовы к тому, что они будут нас так сильно огорчать.
Что же делать? Не впадать в депрессию? Это был бы странный совет: ведь вряд ли кто-либо впадает в депрессию нарочно. И все же от самого человека зависит очень многое. Если он сосредоточен на своих бедах,
проблемах и неудачах, то депрессия почти неминуема. Особенно вероятной она становится в тех случаях, когда человек уже заранее начинает себя жалеть (вспомните: "Я готов пойти чернорабочим"). Если бы описанный мной инженер меньше думал о том, как ему плохо, и больше - о том, как помочь наладить жизнь другим членам семьи (жене, сыну), то семейная атмосфера не стала бы такой напряженной. Да и ему самому тогда жить было бы гораздо проще.
Если быть заранее "готовым к трудностям" на манер моего знакомого, то перспективы не особо хороши. Ведь в действительности его позиция - это готовность смириться с поражением. Нужна готовность не к трудностям, а к их преодолению, не к тому, чтобы безропотно принять сложившуюся ситуацию, а к реализации своих собственных планов.
Планы могут оказаться неудачными. Не беда. Тогда они корректируются или вовсе отбрасываются и заменяются новыми. Важно только, чтобы они корректировались или отбрасывались на основе опыта, полученного при попытках их.воплощения в жизнь. Только такие практические попытки позволят понять, насколько оправданы намеченные цели и насколько удачно выбраны способы их достижения. "Лишняя" трата сил на такую проверку лучшая профилактика от депрессии, даже если результат проверки отрицателен.
Профессор .Ротенберг называет подобную трату сил и времени без гарантии успеха "поисковой активностью". Он экспериментально доказал что высокая поисковая активность позволяет человеку даже в самых сложных условиях сохранить психическое и физическое здоровье. Как мы видим, и здоровье семьи в целом, сохранение теплых и уважительных отношений между ее членами зависит от их поисковой активности.
"Кто главнее"
Каждый член семьи несет в нее свои беды и проблемы. У каждого свои трудности и переживания. Семья становится тем "котлом", в котором все они кипят и перемешиваются. Благополучной принято называть такую семью, которая помогает каждому пережить его трудности. Но вот условия жизни резко изменились (например, семья переехала из России в Израиль, или из одного города в другой, или отец потерял работу) - и семья из благополучной превращается в проблемную. Ее "запаса прочности" не хватило на то, чтобы продуктивно переработать, "переварить" новые обстоятельства. Трудности превысили критическую массу, за которой наступает взрыв.
Наверняка скрытые трещины во взаимоотношениях были и раньше, иначе в осложнившихся условиях семья бы только еще больше сплотилась.
Мой опыт консультирования говорит о том, что связи детей с родителями особенно часто распадаются в тех семьях, где отношения построены не на любви и доверии, а на том, "кто главнее": больше зарабатывает или может стукнуть кулаком по столу. Это не значит, что при глубоких и эмоционально насыщенных отношениях не существует различия ролей, что в этих случаях нет (или не должно быть) главы семьи. Это значит лишь, что в благополучной, устойчивой к внешним нагрузкам семье вопрос "главенства" не сводится к тому, кто зарабатывает больше денег или кто сильнее. Оно определяется тем, кто ведет себя мудрее и ответственнее.
При изменении условий жизни внешние, формальные основания, обеспечивавшие ранее тому или иному члену семьи роль "главного", очень часто перестают работать. Хуже всего, когда человек, чувствующий, что его право приказывать и распоряжаться стало сомнительным, начинает с удвоенной энергией отстаивать это право:
- Я сказал, что надо это сделать, значит, так и будет!
Ребенок, ощущающий за этими словами отсутствие прежней уверенности в себе, отвечает:
- А я этого делать не буду. Попробуй, заставь!
Нередко подростки оказываются наиболее быстро адаптирующимися членами семьи. При переезде в Израиль они обычно раньше родителей осваивают иврит. В современной России весьма распространена ситуация, когда шестнадцатилетний парень зарабатывает значительно больше своего отца. Естественно, что в подобных случаях ребенок не удовлетворяется своим прежним положением в семье. Он требует себе прав, равных со взрослыми, хочет принимать участие в распределении семейного бюджета, пытается сам управлять родителями. Все это вообще характерно для подросткового возраста, но в семьях, где подросток более адаптирован, чем взрослые, эти тенденции резко усиливаются. Если при этом родители пытаются столь же жестко, как раньше, ограничивать свободу ребенка, они рискуют столкнуться с серьезными неприятностями: тут и оставление школы, и уходы из дома, и другие асоциальные способы демонстрации своей взрослости и независимости.
Чтобы предотвратить подобное развитие событий, необходимо тактичное и разумное поведение родителей: добровольное предоставление подростку большей свободы, уважительное отношение к нему. Ведь не только ребенок должен уважать взрослых, но и они его, особенно когда он делает чтото нужное и полезное для всей семьи.
Кто живет вокруг нас?
Многие родители спешат построить образ "типичного современного ребенка" (подростка, юноши, девушки - в зависимости от пола и возраста собственного отпрыска). Несколько случайных встреч на улице, телереклама и рассказы столь же сведущих в данном вопросе приятельниц дают необходимую для этого информацию. Полученный таким способом портрет не совсем неверен. Он, как карикатура, отражает определенные черты оригинала, но в смещенном и утрированном виде.
Наконец, бывает и так, что вся семья слишком торопиться приспособиться
к новому образу жизни, не успев к нему приглядеться. Жизнь начинает строиться
в соответствии со случайными образцами, и только много времени спустя
людиобнаруживают, что приспосабливались вовсе не к тому образу жизни,
который для них наиболее близок и естественен. В этот момент неизбежно
проявляется конфликт, который может принимать самые неожиданные формы.
Успешная адаптация требует четкого понимания того, что и "мы", и "они" бываем разными. Нет разделяющей нас непреодолимой границы, заставляющей раз и навсегда выбрать определенную сторону (или оставаться собой, или преобразиться в "настоящего израильтянина" или, к примеру, в "нового русского"). Процесс приспособления длителен. Это не одномоментный акт выбора ("хочу преобразиться!"), а поиск своего собственного, подлинного, а не выдуманного места в меняющемся мире.
У родителей (а еще чаще - у бабушек и дедушек) встречается озабоченность тем, чтобы привить ребенку прежние, правильные ценности, которые, по их же собственному мнению, не соответствуют новому обществу.
Представим себе такую ситуацию. Вы увидели по телевизору рекламу пепси-колы и действительно поверили, что "нынешнее
поколение выбирает пепси". Сами вы не считаете этот напиток полезным. И вы говорите своей дочери или своему сыну:
- Все твои сверстники пьют только пепси. Это очень глупо. Я хочу объяснить тебе, что надо пить не пепси, а фруктовые соки, как когда-то делали мы. Правда, мне они мало помогли: все равно у меня развилась язва желудка. Зато тебе они будут очень полезны.
Среди претензий к нынешнему поколению я чаще всего слышу следующие: молодежь не уважает старших; никто не хочет учиться; высшее образование перестало быть таким привлекательным, как раньше; дети не читают книг; все время уходит на телевизор (жалоба тех, у кого нет компьютера); все время уходит на компьютерные игры (жалоба тех, у кого компьютер есть); все целыми днями слушают какую-то ужасную музыку, которую и музыкой-то не назовешь (чаще всего имеются в виду "тяжелый рок" или "транс").
Не буду отдельно останавливаться на каждой из этих претензий. Мне кажется, что все они - это всего лишь исполненный на новый лад вечный мотив: в наше время молодежь стала "неправильной". Когда меняется вся жизнь, то и различия между поколениями кажутся большими. На самом деле они всегда были и всегда будут. Когда-то "ужасной музыкой" считали джаз, позднее - Битлз, теперь - "тяжелый рок" (кстати, я сам, как и большинство представителей моего поколения, тоже его не люблю).
Действительно, нехорошо, когда интересы сужаются и для ребенка исчезает все, кроме так называемой "молодежной культуры". Жаль, если все прочие достижения культуры пройдут мимо наших детей. Но это в огромной мере зависит от нас самих. Отметая с порога все, что нравится ребенку, пытаясь противопоставить этому то, к чему привыкли мы сами, мы ставим его перед выбором, и, скорее всего, этот выбор будет сделан не в нашу пользу. Кому же из детей хочется быть белой вороной среди своих сверстников?
Есть другой путь: совмещение прежних и нынешних ценностей. Например, я знаю многих подростков, с удовольствием слушающих и рок, и классическую музыку. Это происходит в тех семьях, где родители не навязывают детям свои вкусы, а сами стараются узнать и понять молодежную культуру. Я повторяю: узнать и понять. Это вовсе не значит полюбить, подстроить свои вкусы под современность. Уважительное отношение к интересам своего ребенка не означает подчинения этим интересам. Между тем, если вы придерживаетесь такой линии, то и у ребенка не возникает протеста против тех ценностей, которые вы хотите ему привить. Возможно, он (во всяком случае, поначалу) будет воспринимать их немного со стороны, но со временем почти наверняка что-то из них примет. Скорее всего, не все и не в той форме, в которой эти ценности существуют для вас - но это и правильно. Другое время неизбежно требует поправок.
* * *
Я остановился на некоторых проблемах, порожденных бурными переменами в жизни и часто приводящих к конфликтам между детьми и родителями. При этом я старался показать, что значительную часть проблем создаем мы сами и они вполне могут быть преодолены, благодаря нашему более спокойному и разумному поведению.
Мне хотелось бы в завершение этой статьи пожелать моим читателям избежать столкновения с теми проблемами, о которых я пишу, да и с любыми другими трудностями в воспитании детей, но боюсь, что такое пожелание мало реалистично. Поэтому я пожелаю вам успешно преодолевать проблемы по мере их появления, не терять оптимизма и при любых обстоятельствах сохранять душевный контакт со своим ребенком - несмотря ни на какие конфликты и противоречия. Такое пожелание вполне реалистично.
Александр Венгер
Содержание
|
