По мнению Рамбама, существуют две формы "шидухин" (сватовства): 1. Непосредственно между мужчиной и женщиной, желающими вступить в брак.

2. Между родителями жениха и невесты.

Трудно сказать, что предшествует той решающей беседе между молодыми людьми, которую мы именуем "шидухин". Возможно, они сами проявили инициативу в результате предыдущих встреч, во время которых возникло и усилилось чувство любви.

Тот факт, что они обсуждают также вопросы денежных отношений, не противоречит этому предположению, а свидетельствует лишь о том, что влюбленные не потеряли под влиянием своих чувств ощущения реальной действительности и понимают, что создание общего дома, новой семьи обязывает позаботиться и о материальных делах, без решения которых их полное счастье не будет достаточно прочным и обеспеченным. А возможно, что речь идет о более пожилой паре, скажем, о вдовце и разведенной или вдове и разведенном, у которых, естественно, эмоциональный фактор не столь силен, как у молодых, впервые вступающих в брак.

Когда беседы о бракосочетании ведутся между родителями, можно полагать, что они - инициаторы и действуют без ведома молодых и без их участия. Жениха и невесту посвятят в суть дела лишь тогда, когда родители договорятся о всех условиях предстоящего брака, а молодым останется лишь выполнить то, о чем договорились родители.

Правда, не исключается возможность того, что начало было положено молодыми, и лишь когда у них созрела решимость, они поручили своим родителям договориться по всем материальным вопросам.

Можно ли, опираясь на наши древние источники, говорить о преимуществах одной из этих форм сватовства? Что предпочтительней - непосредственный сговор молодых между собой или брак с помощью посредников, когда инициатива исходит со стороны родителей или родственников, а молодые действуют по их указке?

В Священном Писании мы видели, из приведенных выше библейских рассказов, что браки заключались по воле родителей. Но это неполная картина. Двое из наших праотцев являют примеры двух разных путей бракосочетания. Женитьба Ицхака (Исаака) была подготовлена его отцом Авраамом. Раб Авраама Элиэзер взял Ривку из дома родителей, обещая им, что ее мужем будет сын его господина. Свое обещание он скрепляет ценными подарками (Бытие, 24, 27-41, 48-51; 53, 58). Ривка дала свое согласие стать женой Ицхака, которого никогда не видела, и Ицхак женился на Ривке, которую доставили издалека и сосватали заочно.

По-иному было с Яаковом. Верно то, что он был отправлен к своему дяде Лавану с наказом: "возьми себе оттуда жену из дочерей Лавана, брата матери твоей" (Бытие, 28, 2). Но ему не сказали, какую из дочерей выбрать в жены. Иакову было предоставлено право выбора - и он выбрал Рахель, руководствуясь чувством любви, ибо сказано: "И полюбил Яаков Рахель" (Бытие, 29, 18). Он согласился ради нее работать у Лавана семь лет, "и эти годы были в глазах его как несколько дней, по любви его к ней" (там же, стих 20). А вот Леа, на которой он женился в результате интриг Лавана, многие годы чувствовала, что муж ее не любит, и она завоевала свое место в доме Яакова, став матерью его шести сыновей. Само Писание свидетельствует о плохих отношениях между Яаковом и Леей в первые годы их женитьбы следующим стихом: "И увидел Бог, что Лея нелюбима..." (там же, стих 31).

В более позднюю эпоху мы обнаруживаем, что исходной точкой брака между Давидом и дочерью Шаула (Саула) Михаль была ее влюбленность в Давида. В Первой книге Самуила, 18, 20 читаем: "И полюбила Михаль, дочь Шаула, Давида".

Михаль, видимо, не скрывала от Давида своих чувств, так что об этом стало известно многим из царского окружения, и, в конце концов, узнал об этом и сам Шаул: "И рассказывали об этом Шаулу, и понравилось это ему" (там же).

В Талмуде.

В Мишне, в разделе Кидушин, глава 2-я читаем: "Человек может провести обряд освящения жены самостоятельно или с помощью посланца". В связи с этим Гемара уточняет, что предпочтительней, чтобы сам мужчина совершил обряд "кидушин", не прибегая к услугам посланца. Ведь если он действует через посредника, то не видит женщины, на которой женится, а она не видит своего нареченного.

Рав Иосеф считал, что любое богоугодное дело лучше совершать самому, чем через посланца. Этот тезис подробно объясняет Рамбам в своих комментариях к той же Мишне.

"У нас действует принцип - "посланец правомочен, как человек его пославший..." Но предпочтительней, чтобы акт "кидушин" совершался лично, а не через посланца, так как у нас действует и такой принцип, что человек не должен жениться, пока не увидит свою нареченную, так как может случиться, что она ему не понравится, и он будет жить с нею, не любя её, а это запрещено, ибо сказано: "И люби ближнего своего, как самого себя" (Левит, 19, 18)... По той же причине мы говорим, что отец не должен выдавать замуж свою малолетнюю дочь, а должен ждать, пока она вырастет и скажет: хочу замуж за такого-то... Сказано, когда она "наара" (девочка, девушка), а не сказано, когда она "ктана" (мала). И хотя у отца есть право сосватать свою дочь даже на второй день после ее рождения и уже тогда она считается замужней, этого не делают по указанной выше причине, так как брак с малолетней это уродство".

В своем труде "Мишнэ Тора", в разделе брачных отношений, глава 3-я, Рамбам выносит постановление, аналогичное запрету брака с малолетней и резюмирует: "Чтобы не получилось так, что она ему не понравится, и он с ней разведется или будет жить с ней, не любя её".

Рамбам не был единственным из мудрецов, считавших взаимное расположение и любовь очень важными факторами, почти обязательным условием при заключении брака. Это было неотъемлемым правом сына, даже если он действовал вопреки воле отца, хотя, как известно, почитание отца и матери относится к десяти библейским заповедям. Таково же было мнение известного мудреца, жившего в Италии, Иосефа Колона (1420-1480), он же Магарик. В его популярных "Вопросах и Ответах" (впервые опубликованных в Венеции в 1517 году) он пишет:

"Что же касается сомнений, вправе ли отец протестовать, когда сын решил жениться на понравившейся ему девушке (против воли отца) - по моему скромному мнению, отец не вправе возражать, если она достойная женщина. ...Тем более, что это связано с физическими страданиями - оставить женщину, которая нравится, и жениться на другой, которая не так нравится. И еще, мне кажется, что при этом нарушается повеление Торы, ведь учили блаженной памяти наши мудрецы, что запрещено человеку обручаться с женщиной, пока он ее не увидит (правда, сейчас разрешено, дабы его не опередил другой...). И они настаивали на том, чтобы он женился на той, которую хочет, которая ему нравится. И во многих источниках наши мудрецы подчеркивают, что жена должна быть любима мужем. Ведь указал рабейну Ашер бен-Иехиэль, что "если отец повелел сыну не разговаривать с таким-то евреем и не прощать ему..., а сын не желает повиноваться отцу, так как запрещено ненавидеть любого еврея, как сказано в "Йоре деа", то сын вправе не повиноваться отцу. И, по моему скромному разумению, также в случае навязывания невесты сын не должен выполнять повеление, которое может привести к греху" ("Вопросы и Ответы" Магарика).

В полном соответствии с Магариком Моше Исерлес в своих комментариях к "Шулхан Аруху" постановляет, что если отец противится женитьбе сына на избранной им девушке, сын вправе ослушаться его.
----------------------------
Ашер бен-Иехиэль, более известный по аббревиатуре Гарош (1250-1327) -выдающийся законоучитель и духовный вождь еврейства Германии. Бежал из страны из-за погромов и преследований. Основал в Толедо (Испания) ешиву, в которой учились евреи многих стран.

"Йоре деа" - второй раздел классического труда "Арбаа турим" ("Четыре раздела") Якова бен-Ашера (1270-1343, Испания). В этом сочинении подытожено еврейское право всех предыдущих эпох.
----------------------------

Как обстояло в действительности.

Мы уже приводили мнение мудрецов, живших в ту пору, когда выдавали замуж девочек, хотя такая "невеста", естественно, не могла все тщательно обдумать, взвесить и сказать: "хочу выйти замуж; за такого-то". Столь нежный возраст лишал её возможности принимать самостоятельное и серьезное решение.

Фактически же не только в средние века и при жизни Моше Исерлеса многие считали, что дозволено пренебрегать некоторыми указаниями Гемары в отношении брака. В большинстве еврейских диаспор распространился обычай заочного сватовства молодых, а не свободного выбора по велению сердца. Из двух форм вступления в брак, упомянутых Рамбамом, стала превалировать форма торговой сделки. "Сколько вы даете за вашего сына?" "Столько-то". "Сколько вы даете за вашу дочь?" "Столько-то..."

Положение жениха и положение невесты, переговоры и соглашения, включая день свадьбы - всё, всё стало делом родителей, а не молодых, которых ставили перед свершившимся фактом. И хотя соглашение между родителями нельзя было считать формальным вступлением в брак, штрафы за нарушение соглашения были настолько велики, что в подавляющем большинстве случаев молодые вынуждены были соглашаться с тем, что подготовили для них родители, чаще всего далее без их ведома.

Следует отметить, что полным послушанием особенно отличались девушки. От них не ждали возражений или претензий, в отличие от юношей, которые изредка могли позволить себе такую вольность. Это объясняется тем, что девушки редко покидали отцовский дом, и связь их с внешним миром была крайне ограниченной. В отличие от парней, они не были самостоятельными, и поэтому их шансы самим найти себе подходящего жениха были ничтожны. Вообще всегда и везде выдать замуж девушку было труднее, чем поженить парня. И если родители находили жениха, считалось, что ни в косм случае не следует упускать возможность выйти замуж. В свете этого становится понятным талмудическое высказывание: "лучше жить вдвоем, чем остаться вдовой" (имеется и виду, одинокой). Так наши блаженной памяти мудрецы выразили мысль о неразборчивости девушек, опасающихся остаться старыми девами.

Приведем несколько примеров брачных обычаев:

А. В сборнике ответов Геоним, опубликованном А.А. Гаркави, читаем:

"Дело представляется нам в таком виде. Обычай дочерей Израиля таков, что дочь целиком полагается па своего отца, даже тогда, когда она уже взрослая, далее тогда, когда ей уже двадцать лет, при условии, что отец её жив. И среди дочерей Израиля мы не обнаружим распущенности или такой наглости, чтобы дочь выразила свое мнение - "хочу выйти замуж за такого-то". Она полностью полагается на отца".
----------------------------
Геоним (мн. число от "гаон"). Гаон - почетное звание духовных вождей нации с конца VI века и до начала XI века. В более позднее время звание гаона присваивалось отдельным крупным еврейским богословам. "Гаон Натронай в VIII веке возглавлял знаменитую ешиву в Суре (Вавилония)
----------------------------
Б. Еще один пример из того же периода. Гаон Натронай послал ответ раву Эльазару, в котором говорится: "Галаха - согласно Раву, и если отец составил документ о помолвке без ведома дочери, она считается помолвленной". Распространенный обычай, что человек составляет документ о помолвке лишь по собственному усмотрению и не посвящает её (свою дочь) до бракосочетания.

В. Раби Шломо бен-Адерета, он же Гарашба (жил во Франции в 1235-1310 гг.) спросили о случае, когда девушку обвенчал ее дедушка, отец её матери. Вот как описан этот эпизод в дошедшем до нас документе того времени:

"Был задан вопрос. Реувен обвенчал дочь своей дочери (внучку) за сына Шимеона и обязался дать ему определенные ценности, при этом предусмотрен штраф (в случае нарушения договоренности), и обещал выполнить все пункты соглашения к такому-то сроку. Однако через некоторое время он стал утверждать, что его внучка не хочет выйти замуж: за сына Шимеона.

Ответ гласил: "Он прав, так как это было бы актом прямого насилия, если дочь не хочет выходить замуж за сына Шимсона. Что он мог поделать? Трудно себе представить большее насилие. И даже если вы скажете, что он мог ублажить ее деньгами, и даже если он обусловил, что в случае отказа он её урезонит... Не говорите, что с самого начала он должен был сказать, что если дочь откажется от замужества, он освобожден (от ответственности). Это не так. Не мог он предусмотреть отказа. Это редчайший случай, ибо все дочери обычно соглашаются с тем (женихом), которого подыскал им отец".

Г. А нот описание из другой страны и другой эпохи - Литвы середины XIX века. (В ту пору она входила в состав Российской империи). Описание взято из воспоминаний женщины, которая родилась и выросла там в религиозной среде.

"Мне было пятнадцать лет, когда выдали замуж мою сестру, которая была старше меня на два года. Не она выбрала суженого, а о браке договорились мои родители и родители жениха. Переговоры велись через свата. Они установили размер приданого, какие одежды и украшения каждая из сторон должна внести. Моя сестра не имела возможности повидать жениха и не могла знать, в какой мере он соответствует её требованиям и ожиданиям в качестве будущего мужа. Родители лишь сказали ей, что господин П. из города С. хочет на ней жениться, и этот брак представляется им удачным, так как он из хорошей семьи, обладает средствами, не уродлив, самостоятельный купец.

Сестре даже не пришла в голову мысль, что можно сомневаться в правильности решения родителей. И родители не сомневались, что моя сестра согласится с их выбором. Ведь так было принято выдавать замуж дочерей, и эти браки были, как правило, счастливыми. В ту пору каждая девушка верила, что выбранный её родителями муж, предназначен небесами для неё, а она - для него. Это судьба. Таким образом, с первой минуты девушка мысленно привыкала к роли замужней женщины.

Так прошло пять месяцев. Однажды, когда мы все вместе сидели за столом и завтракали, мать сказала моей сестре:

- Я полагаю, что через три месяца мы сыграем свадьбу. Сестра моя побледнела, но мать се успокоила, сказав:

- Да, настало время. Тебе ведь уже восемнадцать лет.

Сестра моя ничего не ответила, но поспешила выйти из столовой к себе в комнату, а там она разрыдалась. Мать эти слезы не взволновали, да и сама сестра вряд ли могла объяснить причину внезапного плача. Возможно, она была обижена, что до сих пор не познакомилась с женихом и лишь во время свадьбы увидит его...

Моя сестра надеялась, что жених появится хотя бы за два дня до свадьбы. Но настал четверг - день свадьбы. Была хорошая погода - светило солнце, а жених не появлялся. И лишь в 11 часов пришла весть - жених и сопровождающие его лица приближаются к дому. (Из книги Паулины Венгеровой "Воспоминания бабушки", Берлин, 1913 г.)

Д. Еще одно свидетельство из другой страны, из книги Калфона Моше Когена об обычаях евреев острова Джерба (Тунис), написанной в 1941 году и опубликованной там в 1967 году.

"Есть твердое и непреложное соглашение раввинов и руководителей общины, нарушение которого карается отлучением, что тот, кто помолвлен, не может входить в дом невесты... У нас здесь, на острове Джерба, известно, что жених и невеста не видят друг друга до обряда бракосочетания и произносимых при этом семи благословениях... И наши гаоны договорились о том, что нарушение этого правила считается тяжким грехом.

И все мы, да убережет нас Всевышний, и судьи, да убережет их Всевышний, и мудрецы, да убережет их Всевышний, добровольно приняли на себя все эти установления. И все мы твердо и непреложно согласились в качестве меры предосторожности, что жених не должен идти во двор невесты или в другой двор, чтобы повидаться с невестой. И невеста не должна идти во двор жениха или в другой двор, чтобы повидаться с женихом. Это возможно лишь после того, как совершен обряд обручения и произнесены должным образом семь благословений. Жених или невеста, нарушившие это постановление, подлежат отлучению..."

Из этого документа, относящегося к нашему времени, явствует, что обычаи этого острова схожи с обычаями России прошлого века и стран Восточной Европы. Так повелось здесь издавна, а знатоки учения острова Джерба лишь обновили и подтвердили обычаи минувших веков и прошлых поколений.

Е. Не во все времена в еврейских общинах вели себя аналогично. Даже если соглашение о вступлении в брак заключалось родителями, в ряде мест разрешалось жениху и невесте встречаться и знакомиться друг с другом в период между помолвкой ("тнаим") и свадьбой. В следующем ниже Ответе на запрос, написанном в Восточной Европе в начале XVIII века, мы слышим и другие голоса, свидетельствующие об ослаблении строгого режима, которого придерживались ранее. Из него мы узнаем также о суровой критике "либеральных нововведений" со стороны некоторых видных религиозных деятелей. Приводим вольный перевод фрагмента из "Книги вопросов и ответов" рабби Ионы Ландсофера, составленной в 1710 году.

"В доме Израиля (в еврейской общине) я наблюдал скандальное поведение. До чего мы дожили, что ни один человек не счёл нужным вмешаться и публично протестовать против нарушения норм и порчи нравов... И это вошло в обычай, и люди не ощущают даже, какое это зло, плоды которого они пожнут позднее... В день завершения сватовства сажают рядом юношу и девушку, и тем самым её развращают в отцовском доме. Начинаются объятия и поцелуи с одобрения всех присутствующих... И я не перестаю удивляться, почему молчат люди благоразумные, ученые, увенчанные знанием Торы?! И я решил исследовать, позволительно ли, чтобы еврейский народ пребывал в подобном заблуждении. Ведь известно, что если обличать, никто не послушается. Поэтому следует разобраться, является ли это нарушением указаний мудрецов и прямых предписаний Торы".

Анализируя "физическую близость" (поцелуи и объятия) жениха и невесты, автор склонен видеть в этом тяжкий грех -прямое нарушение предписаний Торы. И далее он рассуждает так: стоит ли бороться с этим недопустимым явлением? Ему ясно, что молодые, да и их родители и родственники, отнюдь не склонны прислушиваться к его проповедям и вряд ли изменят свое поведение. В этих условиях автор считает, что следует придерживаться правила - "лучше пусть грешат по неведению, чем совершают зло осознанно".

Разумеется, это печально, но ничего не поделаешь... Особенно пугает автора возможность непроизвольного извержения семени женихом в результате сильного возбуждения от объятий и поцелуев, что считается страшным грехом.

Ж. Аналогичные голоса раздавались в эту пору и в Западной Европе и - в конце XIX века - в странах Востока. Так, например, в книге "Сде хемед" ("Приятное поле") автор рабби Хаим Хизкия Медини (1832-1904) горько жалуется на то, что несмотря на протесты благочестивых и благоразумных людей, широко распространился в ряде мест обычай, когда жених и невеста "уединяются и гуляют вместе, как брат и сестра..."

Далее этот автор - уроженец Иерусалима, а впоследствии - раввин Хеврона - приводит большой фрагмент из проповеди раби Иегонатана Эйбшица, в которой тог весьма реалистически рисует поведение брачующихся и семейные обычаи тех стран, где он был раввином.
----------------------------
Иегонатан Эйбшиц (1690-1764), уроженец польского местечка Инчув, уже в детстве слыл вундеркиндом и в 21 год возглавил ешиву в Праге. В последующие годы был раввином ряда городов Франции и Германии, в том числе Гамбурга.
----------------------------

Обычай против Галахи

В приведенных выше фрагментах мы видим, что Галаха обязывает заключать браки лишь после личного знакомства мужчины и женщины. Лишь при этом условии есть основание предполагать, что брак будет прочным и между мужем и женою будут хорошие отношения. Но, с другой стороны, нельзя не обратить внимания на тот факт, что на практике в разных странах браки часто заключались без предварительного знакомства будущих супругов, и в галахической литературе очень редко мы сталкиваемся с протестом против такого укоренившегося обычая и почти нет требования изменить его, хотя он явно противоречит Галахе. Этот вопрос широко обсуждался в литературе поским, особенно в связи со случаями, когда брачный союз заключался с помощью посланца.

В "Арбаа турим", в разделе "Эвен-гаэзер" сказано совершенно определенно, что мужчина может заключить брак с помощью посланца. Посланец произносит брачную формулу: "Вот ты освящаешься в жены такому-то..." Но если он может освятить её лично - запрещается освящать ее с помощью посланца... Это объясняется, в частности, тем, что потом он может обнаружить в своей супруге нечто неприличное, непристойное, и она станет ему противна.

Рабби Йосеф Каро, автор "Шулхан аруха", уточняет, в каких случаях посредничество посланца закономерно: когда невеста находится далеко и он (жених) не может туда отправиться, чтобы повидать ее, когда невеста настолько скромна, что не показывается мужчинам и т.п.

Известный раввин Иегошуа Валк Кац, живший в Польше во второй половине XVI и начале XVII вв., оправдывает укоренившийся обычай заочного сватовства малолетних родителями условиями галута, нашим длительным пребыванием в изгнании. Аналогичных взглядов придерживался рабби Шмуэль Шра-га, живший в Восточной Европе во второй половине XVII века. В своем известном комментарии к "Шулхан аруху" - "Бейт Шмуэль" он пишет по поводу заочного сватовства и помолвки. "Напрашивается вопрос - можно ли оправдать столь легкомысленное отношение к сватовству, довольствоваться заключением договора между сторонами? Ведь это не обычная торговая сделка, когда можно что-то изменить в последнюю минуту. И еще: достаточно ли мимолетного знакомства жениха и невесты в день бракосочетания при естественной при этом взволнованности и нервном возбуждении? В спешке можно и не заметить в будущей супруге того неприятного и непристойного, что впоследствии может стать причиной неприязни . "

О том, что все объяснения, приведенные выше, дабы оправдать явное противоречие между Галахой и обычаем, многих не удовлетворяли, мы можем судить из высказываний известного раввина Иехиэля-Михаля Галеви Эпштейна (Литва, 1829-1903), который писал:

"Лучше, когда жених видит свою невесту заранее, дабы он не постеснялся отказаться от "тнаим" (помолвки), если что-то в ней не понравится ему, и сделал это заранее до "хупы" (брачного балдахина). В стране, где мы живем, сейчас укоренился обычай, что молодые люди встречаются друг с другом до "тнаим", и это хороший обычай, он базируется на наших законах и укрепляет добрый мир в отношениях между супругами".

Вопросы:

1. Почему талмудисты и поским отрицали вступление в брак без предварительного знакомства молодых?

2. Приведите доводы в пользу вмешательства родителей при вступлении в брак. Оправдываете ли вы такое вмешательство? Аргументируйте свой ответ.

3. Какова разница в положении дочери по сравнению с положением сына в отношении к браку и воле родителей?

4. Что, по Вашему мнению, вызвало к жизни появление профессии сватов? Иначе говоря, каковы причины, побуждающие людей прибегать к их услугам?

5. Изредка наблюдается явление, когда наши мудрецы оправдывают и проводят в жизнь обычай, который явно противоречит Галахе.

а) Где мы встречаемся с этим явлением?

б) Приведите аргументы, оправдывающие такую позицию наших мудрецов.

в) Предлагаемые вами аргументы почерпнуты из Галахи или взяты из других источников? Изложите свой ответ с максимальной полнотой.

Мы уже указали в самом начале этой брошюры, что выбор жены, как и выбор мужа - одно из самых трудных и судьбоносных решений в жизни человека. Ведь счастье людей, вступающих Б брак, достижение каждым из них поставленной перед ним цели, оправдание лелеемых надежд - всё это зависит от принятого вами решения. Так же, как формирование семейного уклада и совместного образа жизни, как воспитание детей и завоевание определенного положения в обществе. Естественно и вполне оправданно, что делают этот шаг после тщательного обдумывания и взвешивания всех обстоятельств, не спеша, не в результате мимолетных впечатлений и кратковременного знакомства и не в состоянии экзальтации.

Наши мудрецы советовали: "Будь расторопен, покупая землю, и будь сдержан, выбирая жену" (трактат Иевамот, 63а). Это совет мужчине, так как он - активная сторона в брачных делах, женщина же обычно полагается на родителей, подыскивающих для неё подходящую пару, или ждет, когда к ней обратится мужчина, желающий жениться. Об этом подробно говорилось выше.

Большие надежды возлагали наши мудрецы на сам акт бракосочетания и связанные с этим перемены в жизни.

В том же трактате Иевамот (626) читаем:

"Сказал рабби Танхум, сказал рабби Ханилай - человек, у которого нет жены, живет без радости, без благословения, без добра". А в Израиле добавляют: "И без Торы (Учения) и без стены (защиты)". А Раба бар Ула присовокупил: "Без мира (без спокойствия)".

По представлению талмудистов, все жизненные блага, связанные с женитьбой, возможны лишь при условии, если человек нашел хорошую жену, вполне сознающую свою миссию -быть помощницей мужа. Из книги Бытия, 2, 20, мы узнаем, что до сотворения Евы (Хавы) у Адама не было "озер кенегдо" - соответствующего ему помощника.

Но отнюдь не все женщины наделены нужным для этого качеством, пониманием своего назначения и готовностью выполнять его. Идеальную женщину Писание называет "эшет хайл". (Очень ёмкое понятие - добродетельная, толковая, энергичная, расторопная жена.) Это аналогично термину (но во множественном числе) - "аншей хайл" (Исход, 18, 21), когда говорится о мужчинах, которые способны стоять во главе народа Израиля и судить его.

Подробное описание такой образцовой жены мы находим в последней главе Притчей Соломона. Оно открывается словами: "Жену расторопную, - кто найдет? Выше жемчугов цена сё" (31, 10). Отсюда следует, что найти такую жену - дело отнюдь не простое и не легкое, и далеко не каждому это удается. В тех же Притчах Соломона, 18, 22 мы читаем: "Кто нашел ("маца") себе добрую жену, тот нашел благо и снискал благодать от Господа".

Велик был страх перед злой женой и страданиями, которые она может причинить своему мужу. В Екклесиасте (Когелет, 7, 26) мудрейший из людей царь Соломон (Шломо) выразился так: "И нахожу я ("моцэ"), что горше смерти женщина, потому что она - западня, а сердце её - тенета, руки её - оковы. Угодный Богу от нес убежит, а грешник ей попадется".

В Гемаре упоминается игра слов, которая была распространена в свое время в Эрец-Исраэль. Когда узнавали, что кто-то женился, его спрашивали:

- Маца или моцэ?

Это - первые слова приведенных выше выражений из Притч Соломоновых о доброй жене и из Екклесиаста о злой жене.

У некоторых из талмудистов был личный печальный опыт в результате неудачной женитьбы (Рав, Иегуда и др.). Наши древние мудрецы открыто высказывали свое отвращение, когда говорили о злых женах. Сказал Рава: "Прогнать злую жену - это мицва (богоугодное дело), ибо сказано (Притчи Соломона, 22, 10): "Прогони кощунствующего - и удалится раздор, и прекратятся тяжба и посрамление..." И еще сказал Рава: "Злая жена подобна дождливому дню, ибо сказано (Притчи Соломона, 27, 15): "Беспрерывная капель и дождливый день и сварливая жена - равны". И еще сказал Рава: "Приди и взгляни, как хороша добрая жена и как дурна злая жена. Добрую жену уподобляют Торе... злую жену уподобляют аду". (Все эти изречения взяты из трактата Иевамот, 636 Вавилонского Талмуда.)

Теперь напрашивается вопрос: какое конкретное содержание вкладывали наши мудрецы в понятия "добрая жена" и "злая жена"? Нет исчерпывающего ответа на этот вопрос. Следует заметить, что "каталог" человеческих качеств женщины, положительных и отрицательных, во многом зависит от комментариев, которые давались в разное время и в разных странах. Но зато мы можем обнаружить ряд полезных житейских советов, из которых можно понять, что считалось желательным (или нежелательным) в глазах талмудистов.

Сохранились также некоторые изречения девушек, обращенные к юношам, которые пришли выбрать себе невесту. Вот фрагмент из Мишны Таанит:

"Сказал рабан Шимеон бен-Гамлиэль - не было у евреев лучших дней, чем 15-го ава, когда иерусалимские девушки плясали в виноградниках. А что они говорили?.. - "Парень, подыми свой взор и проверь, что ты ищешь. Не обращай внимания на внешнюю красоту, но подумай о семье (о происхождении)".

Рамбам комментирует эту Мишну так:

"Привлекательные и красивые девушки говорили - подыми свой взор, оглянись вокруг - и ты поймешь, что главное в женщине - красота. А девушки знатного происхождения, которые не вызывали особых чувств у юношей, говорили - не обольщайся красотой, а обрати внимание на происхождение семьи.

В Барайте говорится о трех видах девушек - красивых, знатных и безобразных (Вавилонский Талмуд, Таанит 31 а): Красивые и знатные предлагали юношам обратить внимание на красоту и знатность. Те же, у которых не было ни того, ни другого, предлагали брачный союз во имя Небес...( То есть для того, чтобы выполнить Божье повеление - "плодитесь и размножайтесь и заполняйте землю" (Бытие, 1, 28).

Из того, как все это сформулировано в Мишне и Барайте, мы вправе заключить, что наши древние мудрецы были согласны с ними. Того же мнения придерживались и мудрецы Талмуда.
----------------------------
Рава (IV век) - выдающийся талмудист, руководитель знаменитой сшивы в Мехозе (Вавилония).

Шимеон бен-Гамлиэль (II век) - руководитель Синедриона в Уше, духовный вождь народа после поражения восстания Бар-Кохбы.

15-ое ава считается полупраздничным днем, так как в разные годы в этот день прекратились национальные бедствия и произошли радостные события.

Барайта - "внешняя" Мишна (мн. число - Барайтот), которую рабби Иегуда Ганаси не включил в окончательный текст. Во 11-111 веках Барайтот были собраны в особые сборники.
----------------------------

О красоте

Учил рабби Хил: "Главное в женщине - красота. Основное назначение женщины - рожать детей".

Сказано в Плаче Иеремии (3, 17): "И лишилась покоя душа моя, забыл я о благоденствии". Комментируя слова "забыл я о благоденствии", рабби Аба сказал:

"Речь идет о застеленной кровати и о нарядной жене ученого".

Наши мудрецы учили: кто богат? Тот, кто получает моральное удовлетворение от своего богатства, - учил рабби Меир... Рабби Акива сказал: "Тот, у кого жена славится добрыми делами..." Три вещи радуют душу мужчины: хорошее жилище, красивая жена и добротные вещи (трактат Берахот, 576).

Знатное происхождение

Наши мудрецы неоднократно подчеркивали необходимость вступления в брак с людьми, изучающими Тору, и аргументировали это.

В трактате Песахим, 49а читаем:

"Мудрецы учили: пусть человек продаст всё, что имеет, но женится на дочери ученого, или выдаст свою дочь за ученого. Ибо если даже он умрет или будет изгнан из страны, то будет знать, что дети его станут учеными (под влиянием отца). Но да не выдаст свою дочь за неуча, ибо дети вырастут такими же, если он умрёт или будет изгнан из страны.

Но не всегда удается найти дочь раввина. В этой связи в Талмуде дана своеобразная таблица приоритетов:

"Мудрецы учили - пусть человек продаст всё, что имеет, и женится на дочери ученого. Но если он не нашел дочери ученого, пусть женится на дочери одного из выдающихся деятелей своего поколения (Раши комментирует: человека дела или праведника). Но если он не нашел дочери выдающегося деятеля, пусть женится на дочери главы синагоги. Если он не нашел дочери главы синагоги, пусть женится на дочери старосты сборщика благотворительных взносов (Раши поясняет: на эту должность назначают лишь хороших и надежных людей). Если он не нашел дочери старосты сборщика благотворительных взносов, пусть женится на "меламеде тинокот" (буквально: "учителе грудных детей", имеется ввиду самая низшая категория учителей), но не на дочери неуча". (Трактат Песахим, 496).

Наряду с обязанностью искать супружескую пару среди семейств, славящихся ученостью и добрыми делами, подчеркивается необходимость всячески удаляться от семейств, о которых идет дурная слава (развращенные, где есть внебрачные дети, люди, за которыми числятся неблаговидные дела, нечестных торговцев и т.п.).

Браки по имя Небес

Само собой разумеется, что такого рода браки встречают полное одобрение со стороны мудрецов. Сказал рабби Иоханан: "О каждом, кто берет жену во имя Небес, можно сказать, исходя из Писания, будто он её родил" (Трактат Сота, 12а). Это сказано о браке пророчицы Мирьям, на которой женился Калев, хотя она была болезненной. Раши комментирует: "Хотя она была болезненна, он всё же женился на ней во имя Небес, так как знал, что ее братья Агарон и Моше большие праведники, а большая часть детей похожи на братьев матери".

Трудно себе представить, что мужчина, собирающийся жениться и создать семью или помышляющий о женитьбе сына (или замужестве дочери), не задумывался бы об экономических проблемах, возникающих в связи с предстоящим браком. Не только в наше время, но и во все времена требовались немалые суммы для приобретения жилья и обстановки. После брака мужчина обязан содержать свою семью.

Выше мы видели, что Рамбам выдвигает идеальные требования для создания семьи, исходя из сказанного во Второзаконии (20, 5-6): дом, заработок, брак. Но неясно, откуда у молодого человека средства для постройки дома... Следует также добавить, что в наше время, да и в предыдущих поколениях, требовалось немало времени для приобретения профессии, которая могла бы давать приличный заработок.
----------------------------
Речь идет о подготовке к военным действиям для завоевания Земли Обетованной. В начале к народу обращается священник с призывом быть мужественным и не страшиться врагов, так как с ними будет воевать сам Господь. Затем надсмотрщик объявляет, что те, кто построили новый дом и не обновили его, те, кто посадили виноградник, но не вкусили его плодов, и те, кто обручились, но не успели пожить со своей женой, должны вернуться к себе домой и не участвовать в сражении.
----------------------------
Может быть, исходя из всего вышесказанного, следует отложить брак до завершения учебы и приобретения материальной базы для создания семьи? Но это противоречит требованиям мудрецов о возможно более раннем вступлении в брак - в пору полового созревания, о чем подробно говорилось выше.

Все эти проблемы, в той или иной форме стоявшие перед молодежью во все поколения, побуждали их обратить свои взоры на родителей как на источник решения этих проблем. Потому-то мы и слышали то и дело при сватовстве такие выражения: "Сколько вы даете за вашим сыном? Сколько вы даете за вашей дочкой?.." Прямо скажем, что эта тема была обычно центральной в переговорах между родителями.

Понятно, что есть большая и принципиальная разница, когда и на каком этапе выдвигается вопрос о материальном обеспечении молодых. Одно дело, если это исходная и отправная точка в поисках невесты или жениха, и совсем другое дело, когда вопрос о материальной поддержке обсуждается тогда, когда договаривающиеся стороны решили, что предстоящий брак отвечает всем их требованиям.

Будут ли деньги (как правило, имеется в виду приданое невесты) решающим фактором при выборе пары? Отклонит ли мужчина женитьбу, пока его требования и ожидания в отношении размера приданого, величины дома и его меблировки, финансирования текущих расходов не будут удовлетворены полностью? Ответ на этот вопрос можно найти в высказываниях наших мудрецов.

"Сказал Раба бар рав Ада от имени Рава (Аба Арихи): "У каждого, кто берет жену ради денег, не будет достойных детей, ибо сказано (пророк Гошеа, 5, 7) - "Господу изменили они, ибо чужих детей породили".
----------------------------
Ибо жену он взял не по предназначению, а из-за денег и, следовательно, дети - словно не его.
----------------------------
Определяющим понятием в этом изречении являются слова "ради денег". Вовсе не осуждается получение материальной помощи со стороны родителей или других факторов, когда брак сам по себе достоин уважения и признания. Однако разница между теоретическими возможностями и конкретными жизненными случаями, подчас, очень тонкая. Она трудно различима и может быть истолкована по-разному. Из дальнейшего изложения станет ясно, что во всех поколениях и в самых разных странах было велико понимание морально-нравственных опасностей, поджидающих людей при бракосочетании.

В своей классической книге "Дороги жизни" известный средневековый автор рабби Агарон га-Коген из Лунеля писал:

"Блаженной памяти рабби Авраам бен-Давид (современник Рамбама) утверждал: Было принято не давать больших денег за дочерью, а тот, кто скаредничал и ссорился из-за имущества жены, терпел неудачу, и такие браки нельзя было назвать счастливыми. То, что дают ему тесть или теща, надо принимать с благодарностью, ибо деньги, которые получает человек вместе с женой, нельзя считать деньгами праведными. Знай, что наши блаженной памяти учителя говорили (трактат Эрувин, 64а): "Желающий сохранить имущество своей супруги, должен использовать его в благотворительных целях". Ни один разумный человек не должен откладывать заключение брака, обрекая себя и свою нареченную на одиночество в погоне за большими деньгами, если окажется, что условия сватовства нарушены и приданое меньше, чем он ожидал. Не будет ему удачи от этого капитала из-за задержки с браком и грешных помыслов. Многие терпят неудачи и грешат, когда не спешат с женитьбой..."

Ясные и недвусмысленные слова рабби Агарона га-Когена из Лунеля цитирует рабби Иосеф Каро в своем труде "Бейт Иосеф". Их использовал, перефразировав, рабейну Моше Исерлес (Гарама). Аналогичной точки зрения придерживался Раабад (Южная Франция, XII век).

Все они вели решительную борьбу с жадностью и погоней за деньгами, когда стоял вопрос о бракосочетании. Но это лишь подтверждает тот факт, что такие отрицательные явления получили широкое распространение.

Но проповеди и установления - сами по себе, а действительность - сама по себе. В реальной жизни приходится считаться с фактами, выбирать между противоречивыми тенденциями и решать, исходя из предпосылки: "Пусть все дела твои будут во имя Небес (ради возвышенных идеалов)" (Поучения предков, 2, 17). Такое впечатление создается при знакомстве с небольшой, но очень ценной книжкой раввина Ионы Ландсофера "Завещания и путь праведных", опубликованной в 1717 году.

"Мужчина всегда должен стараться сочетаться браком с дочерьми ученых раввинов и с такими, у которых и братья ученые. Но в хасидских книгах сказано, что можно жениться на девушках, которые не являются дочерьми ученых раввинов, если они дают много денег и имущество, так что муж получает возможность спокойно заниматься Торой. Это, пожалуй, лучше, чем взять в жены дочь ученого человека, но остаться без средств к существованию. Такое положение заставляет браться за разные дела, подчас, может быть, и такие, которые, упаси Господи, можно причислить к запретным. Но если перед нами две возможности: одна - когда он нашел дочь ученого и есть у него возможность существовать, не перетруждая себя, и есть у него возможность заниматься Торой; другая -когда перед ним девушка, не являющаяся дочерью ученого, но, взяв её в жены, он получит много денег, значительно больше, чем женившись на дочери ученого... В таком случае надо предостеречь: упаси Господь, чтобы ты женился ради денег, ведь женитьба в первом случае расценивается как брак во имя Небес..."

Жалобу на корыстолюбие при заключении браков мы находим в труде, написанном, примерно, в то же время, но в другой стране - в Италии. Речь идет о книге рабби Агарона Берахьи бераби Моше из Модины "Переправа через Ябок", опубликованной в 1732 году в Амстердаме. (Эта переправа упомянута в книге Бытия, 32, 22. Через реку Ябок наш праотец Яаков переправил всю свою семью, готовясь к встрече со своим братом Исавом.) Он, в частности, писал:

"Но в этом округе Израиль (еврейский народ) очень обнищал, и это потому, что когда собираются "знатные и обеспеченные люди, они сидят, вперив свой взор в землю, и ничего не дают ученым раввинам, а лишь отталкивают их от себя. Многие из богачей, у которых есть дочери, и они весьма зажиточные, хотят выдать их замуж только за сыновей богатых людей. Они обращают внимание на деньги и выдают замуж своих дочерей не за человека, а за капитал. Богачу безразлично, если тот невежда или глупец, даже если он вольнодумец и не боится Бога. Богач говорит: со временем он изменится и станет другим. В их устах изречение: деньги покрывают срам. А дочь ученого сидит в девушках, пока у неё не поседеют волосы..."

"По-другому ведут себя евреи в стране Ашкеназ (Германия) и прилегающих областях. Они выдают своих дочерей за ученых и молодых людей знатного происхождения. Тот, кого Всевышний наградил золотом и серебром и у него есть дочь на выданье, идет к главе ешивы, дабы подобрать для нее одного из самых способных и достойных учеников, который в будущем станет человеком известным в Израиле. С ним он стремится породниться, его он ублажает и возвышает, и такие люди - оплот Торы в Амстердаме".

Возраст

В "Поучениях предков" (5, 24) наши блаженной памяти мудрецы характеризуют разные этапы человеческой жизни. Там, в частности, говорится:

"В двадцать лет - погоня, в тридцать лет - сила, в сорок лет - разум" и т.д. (Некоторые ученые трактуют это слово как погоню за заработком, другие - как погоню за женой (если он не женился к 18 годам, как требует Мишна).

В этом изречении (мы привели лишь часть его) выражено понимание тех изменений, которые происходят в человеке с возрастом, и в общей форме говорится о том, что он способен делать по мере своего развития и к чему стремиться и чего может достичь в разные периоды жизни.

Тонкое понимание человеческой души привело к требованию наших мудрецов, чтобы муж; и жена были одной и той же возрастной категории. Совместная жизнь, включая привычки, бытовые навыки, ведение хозяйства, учебу, досуг и многое другое, намного облегчается, если супруги, примерно, одного и то асе возраста. В то же время большие возрастные различия нередко приводят к напряженности в отношениях и даже к столкновениям. По мнению наших мудрецов, возрастные соответствия очень важны также и в интимной жизни супругов. Большая разница в годах нередко является причиной чувства неудовлетворенности и ставит под угрозу прочность брака.

Все это разъяснено в законах, касающихся левиратного брака. Так как такого рода брак не совершался по доброй воле сторон, а как бы навязывался законом, в жизни могли наблюдаться возрастные несоответствия между вдовой и деверем, и это не сулило ничего хорошего. В Торе говорится: "И призовут его старейшины города и переговорят с ним..." (Второзаконие, 25, 8). (Речь идет об обязанности деверя жениться на бездетной вдове своего покойного брата.)

О чем же шел разговор? Частичный ответ на это мы находим в трактате Иевамот, 44а: "Они дают ему дельный совет. Если он подросток, а она старуха, или если он старик, а она девочка, они говорят: "Зачем тебе эта старуха? Зачем тебе эта девочка? Женись на такой, кто ровня тебе, и не будет в доме твоем ссор и дрязг".

Если стремление к миру и к счастливой супружеской жизни освобождает от исполнения библейского повеления о левиратном браке, то тем более каждый человек, свободный в своем выборе и в принятии решения, обязан учитывать возрастной фактор при вступлении в брак.

В Писании сказано: "Не бесчести дочь свою, предавая её разврату" (Левит, 19, 28). Рабби Мани считает (трактат Сангедрин), что речь идет о случае, когда выдают молоденькую девушку за старика. В том же трактате приводится еще более острое высказывание Иегуды от имени Рава. Выдавать замуж малолетнюю дочь за старика или женить подростка на взрослой женщине - это, по их мнению, подобно сознательному прибавлению к невольному прегрешению умышленно совершенного греха.

А вот что говорил по этому поводу Рамбам:

"Не следует юноше жениться на старухе и не должен старик брать в жены девочку, ибо это порождает развращенность".

Подбирая жениха или невесту, родители обычно стремятся сохранить свое положение в обществе, а еще лучше, с помощью новых семейных связей, перейти в более высокий и привилегированный слой общества. Общественное положение семьи характеризуется условиями, о которых речь шла выше: семья ученых раввинов, семья богатых, семья знатных, семья власть имущих, людей влиятельных в еврейской общине и ее учреждениях. Но было бы ошибкой думать, что такого рода стремление диктовалось чисто идейными соображениями. Нередко брак рассматривался как трамплин для карьеры, диктовался желанием властвовать и, подчас, противоречил требованиям наших мудрецов, которые считали, что главный критерий - личные качества жениха, а не общественное положение. Такие требования выдвинуты в книге "Переправа через Ябок", и об этом говорилось выше. Другим свидетельством такого требования могут служить слова раввина Иегонатана Эйбшица из его проповеди, произнесенной в 1745 году и включенной в книгу "Медовые соты":

"Кто среди вас желает выдать свою дочь за юношу, удивительно преуспевающего в изучении Торы? А почему бы и нет (скажете вы), если у него есть капитал и все прочее, чтобы не говорили, что этот знаток Торы с изъяном, а "искривленного нельзя выправить" (Екклесиаст, 1, 13). Но чтобы сказать прямо - он богат знаниями, но беден деньгами, и я дам ему свою дочь в жены?.. Такого вы не услышите, не увидите и не найдете. И нет никакой надежды у учащихся ешивы выбрать себе жену, ибо, если он женится, то не сможет прокормить семью".

С подобными явлениями мы сталкиваемся испокон веков. Вспомним жизнь рабби Акивы сына Йосефа*. До того, как он начал изучать Тору, Акива был простым пастухом у Калба-Савуа, одного из самых богатых людей Иерусалима.

Дочь этого богача обратила внимание на удивительную скромность и другие достоинства Акивы и согласилась стать его женой при условии, что он начнет изучать Тору.

Когда ее отец узнал о том, что его дочь тайно обвенчалась с простым пастухом, он прогнал ее из дому и дал обет, что ей ничего не достанется из его имущества. Только спустя двадцать четыре года, когда Акива прославился как один из самых выдающихся знатоков Торы, Калба-Савуа примирился с дочерью и зятем, и его обет был признан потерявшим силу. И хотя в свое время официальным предлогом обета было то, что Акива - неуч и не знает Торы, совершенно очевидно, что богач Калба-Савуа не мог примириться с тем, что его дочь вышла замуж за бедного пастуха. Об этом повествуется в трактате "Ктувот".
----------------------------
Раби Акива (I-II вв.) - один из величайших талмудистов и идейный вождь всенародного антиримского восстания Бар-Кохбы (132-135 гг.). Был казнен римлянами после страшных пыток в числе десяти великомучеников.
----------------------------
В словах наших блаженной памяти мудрецов мы находим указания и по вопросу об общественном положении лиц, вступающих в брак.

Разумно ли выбирать себе пару из совершенно другой, чем ты сам, общественной среды? Нет ли здесь опасности в отношении прочности такого брачного союза?

Ответ на этот вопрос мы находим в трактате Иевамот 63а: "Бери в жену девушку рангом ниже тебя".

Этот совет дается мужчине, так как обычно за ним право выбора. Данный совет исходит из предпосылки, что это обычная семья, где верховодит муж, а жена, чьи функции связаны, главным образом, с домом, согласна с этим. Иное дело, когда женщина еще до замужества играет первую скрипку и превосходит будущего мужа - то ли в силу своей личности, своих знаний, учености, способностей или общественного положения семьи. В таких случаях существует опасность, что жена не согласится с гегемонией мужа и не станет подчиняться его решениям. Удастся ли такой паре избежать кризиса в их семейной жизни?..

Одна из целей изучения Торы - претворять в жизнь се повеления, исходя из обстоятельств и конкретной обстановки. Попытаемся в заключение определить, о чем говорят нашему уму и сердцу Галахот, советы и опыт прошлого. Но предварительно - несколько слов о нынешних временах и современном обществе.

Что было характерным для всех периодов нашей истории, исключая последние два столетия? Принципиальное согласие общества, что Тора, Галаха и традиции - единственный обязательный для всех источник, формирующий жизнь евреев, каждого в отдельности и всех общин в целом.

Это не означает, что в прошлом не было нарушителей законов Торы и лиц, пренебрегающих советами мудрецов и многовековыми традициями. Выше было высказано немало критических замечаний о поведении некоторых кругов в разных странах, и мы не раз сталкивались с несоответствием между Галахой и практическими поступками, поведением людей. Но даже те, кто нарушали Галаху в тех или иных случаях, не отрицали принципиальную необходимость ее соблюдения. Противоречия между своим поведением и Галахой эти люди обычно объясняли аргументами, заимствованными из наших традиций.

Примерно двести лет назад в еврейском народе сформировалась позиция, которая вообще отрицает необходимость соблюдать Тору. Ее приверженцы даже не пытаются оспаривать те или иные установления Торы и не вступают в дискуссию с ее знатоками - они просто все отрицают.

Им противостоят сейчас религиозные общины, признающие обязательную для себя силу Торы и её заповедей, но осознающие необходимость некоторых перемен в традиционном образе жизни, исходя из требований современности. Галаха должна неуклонно выполняться, но необходимы определенные коррективы в быту и в повседневной жизни.

Когда речь шла о сватовстве при заключении брачных союзов, выяснилось, что очень часто жених и невеста впервые встречались лишь под брачным балдахином или, в лучшем случае, когда составляли "тнаим". Из этого вовсе не следует, что ранее принципиально отрицали брак, основанный на любви и взаимном влечении. Но родителям казалось, что брак, основанный лишь на чувстве любви, не может служить базой для создания прочной семьи. Преобладало мнение, что предварительно должны быть собраны объективные данные о каждой из сторон, которые можно было спокойно проанализировать разумом без вмешательства чувств, лишь искажающих картину.

Возможно также, что возражения старшего поколения против свободного выбора, основанного на любви, объясняются их заботой о скромности и целомудренности подрастающего поколения, когда страсти бурлят и рвутся наружу. Родители хорошо понимали, какие опасности кроются при частых и свободных встречах между юношами и девушками в период полового созревания, который считается самым подходящим для вступления в брак.

Сегодня большая часть религиозных общин далека от того, чтобы считать систему сватовства идеальной, и есть на то немало причин.

1. Нынче уже не отвергается фактор любви и взаимного влечения, побуждающий заключить брачные союзы - напротив, он считается очень важным.

2. В настоящее время нет возможности изолировать девушек от юношей и таким образом предотвращать или ограничивать встречи между ними. Естественно, что при этом нередко возникает душевная близость. Мальчики и девочки встречаются в детских садах и в большинстве начальных и средних школ. Юноши и девушки тесно общаются в различных молодежных организациях, в армии, в университетах и профессиональных училищах, на разных курсах, на производстве, в учреждениях и т.д.

3. Активное и массовое участие женщин в жизни нашей страны, особенно в области просвещения и здравоохранения, их роль в торговле, науке, искусстве и культуре привели к тому, что исчезла база старого традиционного быта, когда только мужчина находился большую часть времени вне дома, а женщина была накрепко привязана к семейному очагу в соответствии с установкой Рамбама, который писал:

"Недопустимо, когда женщина часто отлучается от дома, куда-то идет, шатается по улицам. Муж должен стараться предотвращать это, и разрешать ей оставлять свой дом один-два раза в месяц, по мере необходимости, ибо нет ничего лучше для женщины, чем пребывание в своем доме. Ведь сказано же в Псалмах Давида (45, 14): "Все достоинства дочери царской - внутри (ее жилища)".

Совершенно очевидно, что идиллия Рамбама не соответствует действительности наших дней, когда женщины (замужние и девушки) всех слоев общества, включая религиозных, работают и зарабатывают на жизнь наравне с мужчинами, как правило, вне своего дома.

Надо сказать, что прежде не во всех местах и не во все времена в еврейских общинах царила идиллия, описанная Рамбамом. Но из этого вовсе не следует, что все соображения и советы относительно вступления в брак, о которых говорилось выше, утратили свое значение. Остановимся лишь на трех из них.

1. О скромности. Нет сомнения, что неограниченная возможность для встреч между юношами и девушками и многочисленные раздражители современного пресыщенного общества с его необузданной рекламой наслаждений очень усиливают опасность для молодежи, даже религиозной, нарушения границы допустимого и дозволенного и толкает на дела греховные и аморальные, осуждаемые иудаизмом.

2. Если в минувшие времена преувеличивали роль таких факторов, как знатное происхождение, почет, способность зарабатывать на жизнь, ученость, образованность и т.п. и не полагались на чувства молодых, то отсюда не следует делать вывод, что сейчас можно пренебречь перечисленными выше факторами. В серьезных испытаниях, которые предстоят супружеской паре на протяжении многих лет их совместной жизни, значение этих факторов продолжает оставаться очень большим.

3. Есть дополнительный фактор, роль которого в наше время резко возросла: идейная близость между супругами. Замечательно, когда и муж, и жена понимают, как важно изучать Тору и следовать её заветам; когда и он, и она активно участвуют в строительстве нашей страны и создании нового общества в духе заветов иудаизма, коллективной ответственности, заботы о ближнем; когда они совместно воспитывают детей, руководствуясь учением Моисея; когда они довольствуются немногим и ведут скромный образ жизни. Такой хочется видеть молодую семью в современном Израиле, ведущем тяжелую борьбу за свое существование.

Именно потому, что современные девушки и женщины привыкли самостоятельно вырабатывать свое мировоззрение, а не принимать его в готовом виде из уст мужчины, валено, чтобы не возникало между супругами разногласий на этой почве, могущих омрачить их семейную жизнь.

Вопросы:

1. Какие можно выдвигать аргументы "за" и "против" системы сватовства, господствовавшей в минувшие столетия?

2. Каковы аргументы "за" и "против" браков по любви?

3. Соответствует ли точка зрения Рамбама о том, что "все достоинства дочери царской - внутри (ее жилища)", как об этом говорилось в Псалмах (описание энергичной жены в Притчах Соломона, гл. 31)? ("Выше жемчуга цена ее, уверено в ней сердце мужа её, и он не остается без прибытка... Добывает она шерсть и лён и охотно работает своими руками... Встает она еще ночью, раздает пищу в доме своем и урок - служанкам своим" ... и т.д.)

4. Составьте перечень желательных факторов при выборе супружеской пары и расположите их по степени важности.